Истории
Маразм крепчал, деревья гнулисьС игры «Убийца *99»
("Тайна Шести Герцогств")От убитых раздолбаев ни проехать, ни пройти.
почти Ранди
Я там не была, но слышала много всего. Большей частью поведала мне это Ориен (одна из Дев-Целительниц), некоторые Великий Яша, некоторые Гриффл из Шокса.
В герцогстве Шокс, представленном черноголовцами, обитал Яша-Купец. Гениальный человек! Скупил кто-то (Зю) у Шокса все мясо. Яша нашел его, выкупил у него все втридорога и довольный вернулся домой. А в герцогство Тилт, обладающее монополией на вино он принес вино на продажу.
Пришел под стены герцогства Фарроу, где король Регал жил и сказанул:
-Эй ты, который герцог, поди-ка сюда!
(по версии мастера Рады: «Эй ты, король, иди-ка сюда, я с тобой торговаться хочу!»)
Идет по дороге, навстречу пираты и перекованый (вроде зомби, но не разлагается). Яша стоит. Они ему:
-Ну беги же, беги!!!
Яша стоит.
Пираты и перекованый совсем близко.
Яша становится в позу и выдает:
-А у меня лошадь есть! (как вариант: «А я на коне!»)
У Яши было умение Уит (см. ниже). Он бродил по всему полигону и громовым шепотом на ухо говорил всем: «А у меня Уит! Только ты никому этого не говори!»
Яша - это такая квента!. За то время, что он был и есть у нас на поляне, он был темным эльфом, Эльфом Тьмы, Даэдрой (предлагал мне поменяться с ним именами), кендером, гномом и человеком. А что он в словесках отмачивал!..
Скилл - умение, сходное с телепатией. Уит – “звериная магия”, обладателей которой «вешали над водой, тела сжигали, и пепел развеивали». Уиллом был Джулиан.
Уилл наложил на пиратов заклятие страха. Ходит, ест кашу, а пираты от него разбегаются.
Как полезно быть амберитом! Девы-целительницы просто мечтали травануть кого-нибудь в Фарроу. Одного стражника даже почти уговорили скушать «булочку с травами», но пришел Уилл и предостерег: «А мало ли, чего они там положат, отравят еще…» Узнаю семейное поведение!
Будучи в герцогстве Тилт, Уилл осквернил могилу Яши-Купца (видимо, перепутал ее с общественным туалетом) и помер. От чумы. А тилтские девы-целительницы плясали на этой могиле (по версии одной из них, чечетку, по версии другой - танго). И ничего!
После позорной смерти от чумы стал Уилл перекованым. Идут девы-целительницы и видят — он! Злодей, убьет ведь… Решили отравить, это ведь не зомби какие, не мертвецы…
-Джуля, Джуля, ко мне! Иди сюда! Мяса дам! — закричала догадливая дева-целительница.
Герцогство Шокс напало на герцогство Тилт, когда герцог Корвин пошел гулять вместе со всей гвардией. Захватили в плен двух юных целительниц и начали думать, что с ними делать. Померещилось захватчикам что-то где-то, они ВСЕ побежали туда. У одной целительницы за поясом был нож, который не отобрали те же захватчики. Мастер девам:
-А вы теперь, между прочим, бежать можете…
Что они и сделали.
Прибегают в Фарроу:
-Шокс напал на Тилт, это измена!
-А у нас макароны только что закипели!
Прибегают в Горное Королевство с теми же воплями. Мрачный голос:
-Вы прошли через стену. А теперь вернитесь, постучитесь в ворота, и я доложу о вас королю.
(-Вы кто? -Мы гости. И вправду оказались — Ghost’ы!)
Регал все же согласился помочь Тилту, и вместе с Корвином, девами и гвардией решал, что же делать с Шоксом. Одна из дев:
-В Шоксе деревянный форт, и там только один вход. Загоним их туда и подожжем!
Один из гвардейцев (радостно):
-По жизни?!
Тилт освободили, но погиб библиотекарь. Девы в истерике рвут волосы (себе и всем окружающим):
-Ну как, как вы могли, как допустили такого человека на войну?!
-Он был нашим полководцем.
Несут библиотекаря в Фарроу на бронедвери. Все смеются, прикалываются. Корвин Тилтский (мрачно):
-Мы несем покойника, мы должны быть грустными…
Взрыв смеха.
Через некоторое время еще кто-то:
-Нет, в самом деле, мы должны быть серьезными…
-Прежде всего, покойник должен быть серьезным.
Все смотрят на труп. Тот ухмыляется.
-Это гримасса боли…
Труп чуть не упал со своей бронедвери.
Прибегает Корвин Тилтский в Фарроу:
-Пираты, пираты идут!
-Какие, к черту, пираты, у нас макароны сварились!
Идут девы-целительницы по берегу озера, а навстречу им король Регал с посудиной для воды и в белом хайратнике. Одна из дев застывает в глубоком реверансе. Другая стоит в стороне с матерным выражением морды лица. Регал (жалобно):
-Ну почему даже во сне мои подданные мне кланяются?!
Дева:
-Не волнуйтесь, Ваше Величество, это вам только снится, что подданные вас любят.
Шокс после налета пиратов. Тяжело раненый валяется на земле. Будущая дева-целительница говорит ему:
-Не бойся, умирать не больно, там совсем не страшно (утешает, как умеет).
Пьяный голос:
-Мертвый! Ширинку застегни!
Шокс. Вечер. Чел сидит у костра. Подходит еще один - ухмылка на всю рожу. Оказалось, что кто-то умный "поджег" палатки, которых по игре не было и каменную крепость.
На мастера Скилла Каррода наслали немоту за пожизненную болтовню. Он написал на бумажке «Я ВАС ПРЕЗИРАЮ!!!» и всем это показывал.
При том, что на игре был объявлен сухой закон, мастер Шокса сам тащил туда 4 (по другим источникам, 6) литра пива. И ведь не только он…
P. S.
Через некоторое время после этой игры иду из школы с Рэндомом и еще кем-то. Весна, все уже давно растаяло, птички поют… Мы грызем семечки. Вдалеке виднеется Корвин. Я:
-Корвин, герцог Тилта (сплевывая шкурку от семечки), тьфу!
С игры «Эда и Эль — История Шести Герцогств *01»
Да это просто мир еды и эля!
Корвин
1. Оговорки
Во избежание лишних сложностей предупреждаю: это действительно оговорки, которые я действительно услышала за время пребывания на полигоне. Надо думать, и произнесшие их тоже делали это не из желание кого-то оскорбить. Пишу я их только потому, что они забавны. В скобках дано нормальное название местности.
Гейгард, Забейгард, Бивисгард, Пейгард (Бейгард).
Бигдаун (Бингтаун)
Лосиный замок (Олений Замок)
Голодная Степь, Великая Степь (Железная Степь)
(Рассказала Рэйн – дочь герцога Оленьего Замка)
До начала игры, но когда все уже приехали, идут две девушки по полигону, гуляют. Видят – компания людей, явно толкиенистов, сидят и пытаются что-то копать чем-то вроде детских совочков. Девушки захотели узнать, куда они попали:
-Это что?
-Выгребная яма.
-Да нет, я не это имела ввиду. Куда мы попали?
-А-а, это Чалси!
(Рассказал Элкерлик – философ, вольнодумец и т.д. )
“А к степнякам я попал вот так: когда мы выпивали в Чалси в первую ночь игры, к нам пришел один степняк и предложил что-то насчет культурных связей. Веселые сотоварищи послали меня (а кто у нас этим еще будет заниматься? :)).Я был уже довольно веселым, а потом пришел в степь, всех прогрузил своими идеями... мне сказали расслабиться... все свои... налили... налили... а потом про меня рассказывали много всякого веселого по окончании игрушки.. как я в позе лотоса сидел у костра и грузил бедных ребят на тему связи вербальных методов Толкина, Джойса и Элиота... а также про анафору и эпифору в эпических жанрах... кажется... потом я уснул, а после проснулся и начал, ползая вокруг костра, пытаться срубить дерево игровым мечом..”.
Проснулся человек, встал и пошел завтракать. Видит – ни одного знакомого лица нет.
-Ребята, а где Глинт?
Молчание.
Палатка, вроде, его…
-Это Чалси?
-Это степь!
Леди Фиона попросила Мару, Джокер и меня насадить ей плантацию наркоты. Мака, которого на игре не было! Но мы об этом не знали... Когда она попросила это сделать я покивала ей с умным видом. Что ж, сделали мы это, насажали какой-то фигни, изображавшей мак, а потом пришел Алекс и сказал, что я вообще такого слова не знаю.
-Ладно, тогда мы сажали беладонну!
Интересно, она кому-нибудь продала эту пакость, или нет? И что же ей говорили?…
(Рассказал Лось – Отец-экогном Бейгарда)
Когда объединенные силы Бейгарда, Шокса и Пильфов (второй клан Степняков) взялись штурмовать Чалси, в степь пришли жрецы Эды. Наслушавшись добрых историй про нее и воплей со стороны Чалси, степняки решили помочь разобраться. У них был мир с Чалси. Они взяли оружие и с добрыми лицами пошли туда. При виде их вся объединенная толпа развернулась и ушла. Степняки ушли. Толпа вернулась. Степняки пришли, толпа ушла… И так пока степнякам это не надоело. А Чалси так и не взяли!
В Чалси принесло плот с двумя больными бейгардцами и одним больным степняком (ели неигровую еду и заболели “дизентерией”). Я, как лекарь, осознающий свой долг, пытаюсь их лечить. Достаю чипы на перечную мяту и ищу в сумке, чем ее отыграть (трав у меня было довольно много, тяжело найти). Эти люди, видимо, решив постебаться, начали жевать бумажные чипы. Потом, правда, их добили, за что один из добивших вылетел из гвардии без права восстановления, а другой получил ну очень строгий выговор от повелителя Чалси.
-Ты время не скажешь?
-Без десяти минут зима.
-Ни фига себе! Это я все лето проспал?!
-Странный в Чалси климат! Зима, а мы загораем…
-Ну да. А гладиаторы купаться пошли.
-В прорубь нырять.
На полигон случайно приехали мотоциклисты. Ночью. Естественно, кто-то пьяный перепутал их с гопниками, какой клич и разнесся по всему полигону. В итоге, перепуганные толкиенисты напугали чуть не до смерти и без того перепуганных цивилов, которых оказалось очень немного. Причем каждый новый рассказчик дополнял услышанное своими подробностями. Не знаю, как где, а в Чалси услышали о толпе гопов, вооруженных бейсбольными битами, кроме того, у них было 2 «Макарова». Газовых.
По другой версии, двое толкиенутых набили друг другу морды латными перчатками, а потом примчались и рассказали про гопников.
Были на полигоне разные животные. И был средь них сайгак, который и зубами, и копытами снимал по полхита, но каким-то образом ухитрился убить пятерых файтеров. В мастерятнике:
-И как это ему удалось, как он оправдался?
-Я его спрашиваю: «Как ты мог убить воина в доспехе?» Он в ответ: «Так он нагнулся, он доспех снимал… ну, я тут его сзади и…»
-Понятно. Он его просто… эээ… зажевал. И так пять раз.
Финал сей истории наступил, когда Яша (монстр?) сказал степняку:
-Я тебе сейчас все лицо засосу!
Как-то утром под стенами Чалси появилось два Бейгардца – отец-экогном и некий Вася – их повар. Экогном еще ладно, а вот Вася был голым. По игре, конечно. Но это еще не все. Я вместе с Делайлой и Витой мирно сидела рядом с Бейгардом, когда мимо прошли три пирата – полуголых по жизни и голых по игре. И это за 10 минут до начала зимы! Пираты оказались не только голыми, но и излишне возбужденными: «Девушки, это вы изнасилование заказывали?»
Большая часть мужского населения Чалси (гладиаторов) и некоторая часть степняков распознавалась по странному акценту, неотличимому от русского мата.
А в степи имели баранов. Причем один раз по пьяни, а другой – после того, как кое-кто съел фрукт любви, принесенный из Дождливых Дебрей.
(рассказал Лось)
Бейгард заказал Бингтауну корабль за 60 чипов еды. Что ж, через некоторое время его сделали, Бейгардцы приплыли за ним в Бингтаун, забрали его и уплыли. Не заплатив ничего. Забыли. Мастер-посредник Бейгарда был очень рад этому.
Корабли отыгрывались рамками из небольших бревен. Туда забирались, поднимали их и так шли по «морю». Цивилы, случайно оказавшиеся там, смотрели на это 8[ ] вот так.
Святых на игре было множество. В первый день (30-го) то и дело можно было наблюдать людей, идущих «по морю аки посуху» и корабли, плывущие посуху как по морю. Господи, Твоя воля, опять Ты явил нам чудо!
(рассказал Лось)
Бладер и компания (гладиаторы Чалси) упились по игре, не знаю, как по-жизни, и решили отправиться в плавание. Следущие 10 минут Чалси и мертвятник, монстры и странники из других герцогств наблюдали корабль, плывущий по морю кормой вперед. Кстати, пираты из лагеря рядом с Бейгардом отчаливали от берега боком. Странная манера плавать…
Подводная лодка в степях… (рассказал Борис)
В Степи поднимается крик:
-Полундра!!!
После чего все бегут смотреть на корабль, плывущий по степи.
До меня доходили слухи, что в Чалси решили строить корабль-титан. Титаник. В итоге “директор зоопарка” (мастер по монстрам) вышел в игру айсбергом. Но к тому времени «титаник» уже построили в Бейгарде.
(Рассказал Раш)
Герцог Шокса беспробудно пил несколько циклов подряд, после чего взмолился: «Прирежьте меня, я спать хочу!». Его прирезали, провели красивый обряд, а тело сбросили в море. Был большой улов рыбы. Править должна была герцогиня, но капитан гвардии решительно воспротивился этому. В итоге в 7 утра, когда все мирно спали по палаткам в Шоксе началось следующее. В каждую палатку заходили люди с оружием и спрашивали: «Вы за герцогиню или за герцогиню?». Получив ответ: «За герцогиню, уйдите, дайте поспать!» ото всех, они пришли к мастеру и сказали: «Единогласно!». Так началось в Шоксе правление герцогини. А еще Шокс был единственным герцогством, где отыгрывалось перековывание оружия. «8 утра. Все спят, а в Шоксе куют оружие».
Пришли к нам 3 человека из неизвестного герцогства, подошли к Алексу и сказали : «Мы ваш рудник грабим.» - «Ну, грабьте. 15 минут», - сказал Алекс и куда-то убежал. Я сижу, греюсь на солнце. От рудника раздаются вопли, слышные, наверное, даже у гладиаторов: «Мочи его!» - «Мочу.» - «Мочи!» – «Мочу.» - «Мочи!» - «Не буду.» - «Мочи, тебе говорят!» - «Замочил.». «Копай» - «Копаю»… «О, хороший был работник, щас я ему подрежу… Нет, подроблю…» - «Что ж ты так плохо дробишь?». «Насилуй его!». Мне это надоедает, поэтому я обращаю внимание проходящего мимо кого-то на это безобразие. Он идет и возвращается. Только минуты через 3 после этого (и через 10 после начала погрома), да и то по моей просьбе на это обратили внимание и вынесли этих редисок.
У меня сегодня радость – я команде сделал гадость.
Чалси. Полдевятого утра. Проснулись четверо — придворный живописец, один из наемников, министр иностранных дел Кулин и я. Я: -Эх, побудку бы устроить…
-Точно.
-Может, Шокс попросить?
-Точно, беги в Шокс и попроси.
-Ругаться будут…
Прибегаю в Шокс с этой просьбой. Герцогиня меня посылает: «Нас же убьют!» - «Нет, я все на себя возьму!». Нашлись трое желающих помочь нам проснуться. Я попросила их прийти через 10 минут и убежала в мастерятник. Вернулась, когда ругательства утихли, и большая часть Чалси была на ногах.
А случилось вот что: трое отважных шоксийцев взяли таран и пришли к нам, постучали им в заколоченные ворота с воплями: «Чалси, мы вас штурмуем!!!» и удрали. Вначале они собирались кинуть таран в ближайшую палатку, но я предупредила их, что в ближайшей к воротам, палатке живет мастер Алекс.
Очень милым местом были Дождливые Дебри. Приключенцы валили туда толпами… И уходили оттуда тоже толпами, но в белых хаэратниках. Я была среди немногих выживших.
Один из добрых мастеров часто подводил игрока к «пропасти» и говорил: «Ты видишь пропасть», после чего заходил на ее территорию. Игрок шел за мастером и, конечно, разбивался. Был мостик-бревно, висевший на веревках, одна из которых была связана так, чтобы она развязывалась. Как потом объяснилили мне, ловушка для Jungle Walker’ов, среди которых я оказалась случайно и тупых файтеров. А мастеров я упорно называла Jungle Master’ами. Говорят, зря…
Ухожу из ДД. Измотанная и отчаявшаяся найти брата по игре и довольная по-жизни. Навстречу 2 человека: «Приветствую тебя, дитя Са.» - «Не такое уж я и дитя Са.», (все-таки из детей Эля :) ) - «Все мы дети Са. Что ты видела в Дождливых Дебрях?» - «Язык мой нем».
Один из этих людей оказался мастером Скилла, и устроил мне Дознание. Я честно вытащила не то 5 камешков, из них 3 белых подрял, не то 6 камешков, из них 4 белых подряд, в результате чего со скиллятника слетело 3 хита. Вопрос звучал так: «Что ты несешь с собой из Дебрей?». Я честно ответила голосом зомби: «Страх и отчаяние, цветок дерева и плод… дерева (а вы о чем подумали?), знание о том, как действует плод дерева». Много ему это пользы принесло! А потом, в Дебрях, он устроил Дознание приключенцу, которму повезло так же, как и мне. Он тоже честно ответил: «Что вы ищете здесь?» - «Приключений!».
(основано на рассказе Кулина)
Министр иностранных дел Чалси, Кулин, решил, как обычно, поехать развлечься в Бингтаун. Взял их корабль и поплыл. Сидел в казино, но тут приплыл корабль Чалси, откуда вышли шут и несколько гвардейцев.
-Указ владыки Чалси!
Кулин преклоняет колено, показывая, что он весь внимание. Приказано его арестовать, но обвинение не зачитывается. Что ж, он сдает оружие, позволяет повязать себе руки и плывет в Чалси, где его окружает ругающаяся толпа. Он держится как положено аристократу из богатой семьи, изредка бросая: «Молчать, чернь, ты с кем так смеешь говорить, червь?!» (смотрелось очень реалистично и красиво.). Владыка зачитывает:
-Министр иностранных дел, Кулин, обвиняется в расхищении государственной казны, похищении корабля, принадлежащего дружественному Бингтауну и попытке соблазнения моей дочери.
-Что это значит!? Деньги мои, и вы ничего не докажете, корабль я им честно вернул, а что касается попытки – я же все довожу до конца!
Что привело к тому, что принцессу по крайней мере хотели посадить в темницу, то есть, палатку. А посадили или нет, я как-то не обратила внимание. Отравили, вроде бы...
(рассказал кто-то) После бурной ночи идут по полигону двое. Видят – лагерь. На земле вполвалку, кто на пенках, кто так, валяются спящие люди.
-Смотри, трупы, трупы лежат!
-Приглядись получше к этому трупу. Это же ваш мастер-посредник.
Воистину, беспокойные зимы.
Гладиаторы Чалси досталли всех. В итоге один человек из Шокса отравил их. Бросил 13 чипов белладонны в котел. 2 чипа – смертельная доза на одну рожу. Когда Алекс и мастер-посредник Шокса пришли туда, они увидели эти чипы и трех кашеваров, которые и отправились на тот свет без особых промедлений. Я, найдя своего давно потерянного брата (точнее, он меня узнал), иду с ним в мастерятник мимо гладиаторов, когда меня останавливают и говорят: «Целительница, где ты шлялась час назад? (лечила Бейгард от чумы, которой, как оказалось после игры, там не было… И сны Эды бывают ложными) Ты нужна была здесь, нам тут какой-то *** в котел на***!». Надо сказать, что отравление белладонной и теперь-то лечится очень плохо, что тут про мир еды и эля говорить, о чем я им и сообщаю. После чего они, наверное, долго дивились взрывам смеха. Да, семейка – отравитель и лекарь. И откуда им было знать, что *** стоит у меня за спиной!
Второе мая. Все собираются, но кое-кто еще играет, в том числе и я. Поскольку мой брат владеет Уитом, значит и я могу этому научиться, что я и пытаюсь сделать. Очень сильно задолбав мастеров (зря я это сделала… сожалею…), я вместе со степняком отправляюсь искать зверя по всему полигону. Идем по направлению к Горному Королевству, тут видим двоих людей в ярких одеждах.
-Скажите, добрые люди, не из Горного ли вы Королевства? И как найти дорогу туда? – спрашиваю я.
Встретившись с полупонимающим взором, до меня доходит, что это цивилы. Но они подыгрывают нам:
-Отважные странники, к сожалению мы не принадлежим к народу гор, но вон там есть некие укрепления, видимо, вам надо туда…
Как оказалось, это был Тилт. Мост опущен, стража перевоспитывается, то есть, спит. Заходи кто хочешь.
Еще истории.
Расскажу я вам, друзья, страшную историю…
Эльрин
1.
(Рассказано учителем по химии)
Вела я химию в 8-ом классе. Когда они не могли поставить коэффициенты в уравнении, я говорила им:
-Представьте, что рядом с вами стоит Ломоносов с молотком и бьет вас по голове — это он заставляет вас ставить коэффициенты. Звонит 11-классник, учившийся в том 8-ом:
-Опять не могу уравнять!
-Ну вспомни, кто заставляет вас ставить коэффициенты?
-Вы, N. N.!
(С ЛЭШ-00, не помню, кто поведал мне эту историю с какого-то из прошлых ЛЭШ)
Один мальчик-новичок посчитал Бенедикта (для тех, кто его не знает - симпатичный, даже очень, волосы-глазки и т.д.) гомиком. Когда об этом узнали, решили его (новичка) подколоть. Подходят к нему Кульман с Заром (Кульман - довольно большой дядя, Зар - помладше его, оба - вполне себе) в обнимку за попы и говорят:
-А ты, пра-ати-ивный, почему у нас не быва-аешь? Заходи к нам в мед*, там Бенечка часто появляется!
И таким же манером уходят.
На следующий день составляли списки в баню-по четверо. Этому мальчику и говорят:
-Поздравляем! Ты идешь в баню в 16.00 вместе с Кульманом, Заром и Бенедиктом.
Мальчик в баню не пошел, а потом и вовсе позорно удрал домой.
*- мед - место, где живут медики.
Одному человеку друг посоветовал приколоться - натянуть на унитаз газету и стукнуть по ней подушкой. Если это совершить, то из унитазов в подъезде попрет вода и все прочее. Человек это сделал, но при этом у него порвалось орудие труда. Перья по всему помещению.
Через несколько минут звонок в дверь. Парень побежал открывать (видимо, от большого ума). На пороге стоит мужик весь в «прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения» и с дубьем в руках. Не обращая внимания на него, пробегает в сортир, где летают перья и валяется порваная газета…
Через месяц парня выписали из больницы.
К А. заявился Г.. А. начал кидать понты - вот, у меня на полке 3-х литровая банка спирта стоит, идем, покажу.
Г. понюхал:
-Не, это не спирт.
Обиженый А. вылил немного этой жидкости на пол, поджег и сразу же затушил рукой.
Г.:
-Нет, спирт так не горит.
А. вылил около трети банки туда же, т.е., на пол и поджег…
Еле потушили.
А еще он кота поджарить живьем пытался.
Классе во 2-ом или в 3-ем было у нас задание - на уроке загадать загадку. А папа у меня приколист - уже давно он мне открыл, что ответ на загадку «Висит груша, нельзя скушать» - «Тетя Груша повесилась». Вот загадала я это на уроке, все, конечно, «Лампочка!», а я «Неправильно!». Учительница:
-А как же тогда правильно?
-Тетя Груша повесилась.
-И откуда же ты такие загадки знаешь? - спросила офигевшая учительница.
-Папа научил…
За достоверность не ручаюсь!
Мне рассказали, что было где-то такое объявление:
«Потомственный маг-чародей в седьмом поколении возьмет на себя все ваши проблемы!
Заговоры, снятие проклятий (на зеркале, водой, огнем), составление гороскопов, общение с духами умерших (доступно в личной форме, по телефону, письменно, по интернету)»
Есть такие «Пресервы из разделанной рыбы» - рыба (селедка) под всякими соусами. Вот такая история с ними была.
В продуктовом магазине женщина (2 на 2 на 2, похожа на советских «борцов за правду») просит, громко так:
-Дайте мне 2 коробки презервативов из рыбы.
Не очень смешно. Поправляла записи в «приколах» и нечаянно ткнула «paste». В результате после слов «тоже сперто…» оказался трактат о магии, который я сейвила до того чтобы прочесть спокойно.
Сидела я как-то и печатала реферат. А брат бегал кругами и махал ногами, мешал сильно, в общем. Я собрала все книги, по которым работала, в стопку и сказала:
-Андер, вот ты так крут. А слабо тебе по этим книгам со всей дури долбануть?
Он слегка прикоснулся к ним и что-то сказал.
-Хорошо, а со всего ума?
Вой был слышен очень долго.
Пришел один мальчик в гости к своему товарищу. Тот захотел показать ему свой новый нож. Достал его и сунул тому прямо под нос. А надо сказать, что наш герой весьма мнительный и немного нервный, он решил, что его хотят зарезать и с воплями: «Спасите-помогите! Помогите-спасите!» побежал от своего друга. Тот погнался за ним, не выпуская нож из рук - надо же показать! Из окна своей квартиры выглянула бабушка нашего героя и узрела эту картину, естественно, началась истерика… В окно выглянула мама героя, а она «слона на скаку остановит и хобот ему оторвет»… Конечно, потом разобрались, что к чему и с чего все началось, но тогда… Да, а героям было лет по 6.
(рассказал бингтаунец-охранник)
В одном модуле мастерил мастер-приколист. А в партии был хоббит — большой охотник до девушек и до красочных описаний процесса. Зашел он как-то в публичный дом в городе магов, и там ему сказали: «Всего за 5 золотых мы предоставим тебе прекрасную эльфийку на целый час!». Хоббит согласился. Эльфийка действительно оказалась прекрасной… но через некоторое время мастер кинул INT-чек. Он прокинулся, и хоббит… правильно, обнаружил себя... как бы это помягче... самоудовлетворяющимся, в общем. Но больше он никогда не приставал к девушкам в модулях.
(поведано Ориен, которой рассказал один из ее преподов.)
На экзамене отвечает довольно бездарный студент. Препод:
-Да, с литературой у вас не очень. Скажите, вы читали книгу Репина «Лебединое Озеро»?
Серьезно так говорит, без улыбки…
Студент:
-Да, читал, это моя любимая книга. (начинает что-то рассказывать)
-Я ее тоже люблю. Вы можете дать мне ее перечитать?
-Понимаете, я ее тоже брал у знакомого.
-Идите в библиотеку, принесите ее сюда.
Студент серьезно идет в библиотеку. Препод за ним – ему смешно. Он не выдержал, когда увидел лицо несчастной библиотекарши, услышавшей ТАКОЕ.
-Ты поставил чайник на плиту?
-Поставил.
-А огонь включил?
-А ты мне не говорила...
Когда мы покупали квартиру, мы подписывали договор. Уж не помню, что там мы должны были сделать, но в условия, которые должны были выполнить те, с кем мы менялись, входило: «Побелить потолки, покрасить двери, положить кафель в ванной...»
Итак, день переезда. Квартира. Потолки побелены, двери покрашены... В ванной голый цемент и аккуратными стопочками лежит кафель.
Договор выполнен полностью – кафель лежит в ванной.
Сижу дома, отвечаю на звонки. Звонит подруга (Лена), насчет сочинения. Я говорю ей ее оценку. Через минуту звонок:
-Алло? (Мое пожизненное имя), это бабушка Ленина. Скажи пожалуйста, что у нее за сочинение, а то я так переживала...
Мне потребовалось время, чтобы понять, что это звонит бабушка моей подруги, а не вождя пролетариата.