С ЛЭШ-2000
«Я просыпаюсь в холодном поту…»песня, а так же мой стеб
Школа новая, недавно сгорела.
Если у вас занятия в столовой, и вы идете через задний проход...
Если кто-то долго сидит у костра гумиков, жертва будет распределена неоднородно
Едят ли зайцы рысей?
Количество поедания хищника жертвой.
Планария это гидра, которую переехал каток.
Внизу у морской звезды рот, а вверху – наоборот.
(Лекция о мембранных потенциалах - 9 био класс + пара-тройка левых слушателей)
-Сколько времени у нас длится это безобразие? (о потенциалах)
(голос с места):
-Уже 50 минут.
(«это безобразие» занимает доли секунды).
Сегодня первая среда на этой неделе!
Оплодотворение в евстахиевой трубе.
Орган равновесия - камешки в волосах.
Во имя овса, и свина, и свинного уха, подъе-е-ем, мать ва-а-ашу! (побудка в зале)
Никакие половые признаки из спальника не торчат.
Автостоп - то же, что купание нагишом, только другим концом.
Человек видит 1/10 часть популяции тараканов, а остальные образуют подпольную организацию.
Дозорные тараканы.
Охотничья корова.
Самые чувствительные терморецепторы находятся в ямке гремучих змей.
Молюзг (моллюск).
ЛД100 – 4 грамма на рожу
Меняю сифилис на головную боль с галлюцинациями.
Дейдра, а как тебя зовут?
Относительно родной брат.
А то что я родил, было случайностью.
Если мы с ней жена…
С ЛЭШ 2001
Этот бред придуман не нами, этот бред придуман не мной.
АХЕЗ
Вначале по этой земле прошли татаро-монголы. Потом войска самозванца. Потом непобедимая армия Наполеона. Потом фашисты. А теперь пришли мы.
Маши задницей на костер!
Эй, молодой человек с задницей!
(оба раза подразумевался фальшзад, он же пенопопа).
Сегодня у нас на ужин два физика.
А мне удобнее со шитом драться!
Есть мышца сгибатель, и есть мышца разгибатель. Есть мышца стягиватель, и есть мышца растягиватель. Есть мышца вращатель и мышца… (пауза) антагонист мышцы вращателя, а не то, что вы подумали!
Часть центральных отделов парасимпатической нервной системы находится в голове, а часть – наоборот.
Не надо убивать милиционеров!
Изнасиловать можно кого угодно, мы сейчас до этого дойдем.
-А они (медики) мне дадут кипятильник?
-Да, они всем дают.
(о бутылке с водой):
-Во-первых, это дейдрино, а во-вторых, заразно… Ой, то есть, одно из другого не вытекает…
Ребенку наплели, что в этой бутылке я выращиваю каких-то микробов. И ребенок поверил! Жаль, что меня при этом не было!
Так вы подтверждаете, что два гуманитария посредством использования топора и сортира испортили Сержа Коробкина?
Объявление:
Сегодня баня для девочек.
Завтра для мужчин.
Объявление:
Народы! Тут лежат больные.
Орите шепотом.
С ЛЭШ-2002
Понесло, пронесло стороною -
Паранойя, паранойя...
Мартиэль
Палатка типа “Камасутра”
Когда Андреич на горе свистнет…
Клизма имени Штеренгаса – со скипидаром и иголками.
Нервные клетки восстанавливаются, но не туда.
Они (СЭС) приходят и говорят: “Мы хотим вас во все и вся!”
Почта работает с 10.00 до 12.48
В 12ти км отсюда находится ближайшая тюрьма.
В Товарково половина – зеки, а половина – менты.
Установка на всю Школу:
…и будет блевать и дристать, блевать и дристать…
Завтра будет полный СЭСец (приез СанЭпидемСтанции)
Могила непонятного эСЭСовца – выгребная яма.
Каносутра
Алесь поет: “В жизни важен первый шаг…”. После этого, не отрываясь от пения, произносит: “Вот, опять куда-то не туда”.
Я уже так промок, что больше не могу!
ЦСЮН – Муниципальное Учреждение Дополнительного Образования Детей (МУДОД).
Хамяка или Зайца можно послать отлично, я могу сделать это лично.
Наркотическая зависимость от кубика
Был такой польский мультфильм, “Приключения голубого эльфа…”
Осы – как СЭС, не знают, что делать.
У нас была очень веселая тушенка. Говяжья нормальная, а вот свинная, в низких баночках... На крышке банки, на фоне горного зеленого пейзажа был изображен некий зверь, напоминающий черно-белого тигра. И написано лишь название фирмы: "Гипар". Неудивительно, что данный продукт получил название "кошатина".
- Что у нас на обед?
- В ЛЭШе бывает 2 типа пищи: еда и остой! Делайте выводы!
- Что у нас на обед?
- В ЛЭШе бывает 2 типа пищи! Мы кормим едой!
Там ведро перепончиков, а детям дают недоблинчики.
Петекантроп
С Арабики:
- А кем ты там будешь?
- Ну, джинном.
- А, этим, ивритом?
Осы не кусают, они жалят. Сравни: если я тебя укушу – или воткну в тебя копчик по самую рукоятку…
- А вот Паша рассказывал про Пирог Всевластья. Его можно уничтожить только с помощью пасти Барракуды. Тот, кто съест Пирог Всевластья, будет… будет…
- Блевать и дристать, блевать и дристать.
Да, а вот мне одна пытка очень нравится…
Бактерия тоже человек!
Это не мальчик, это физик.
А что, баклажанная икра – это тоже эмбрионы?
Песни бывают оральными и ректальными.
Евстахиева труба – это канал между ухой и носоглотком.
Сарделька – это возбужденная сосиска.
(про нейрон):
Это не колбаса, а разветвленная сосиска.
Они совокупляются 3им глазом.
(рисуя на доске):
Это большие половые губы… нет, не похоже… А, ладно, в зеркале посмотрите.
- Ты все зачеты сдал?
- Кроме сранатомии.
- ???
- Ну, сравнительной анатомии.
Изречения Гоблина:
Каждому ЧГ-школьнику нужно давать 3 раза по шее.
- О, добровольцы! Так, вы знаете, где старая лесопилка?
- Нет.
- Ну, прямо, потом налево…
- А, это где руины!
- Да, руины. Надо, чтоб руины были здесь… То есть, чтобы те руины оказались здесь.
Вы можете найти мою палатку? Вы не можете ее найти, она спрятана в кустах. А рядом с ней палатка Андреича, вот ее вам и надо.
-…Там живут люди, рыцари…
- А чем рыцари отличаются от людей?
- Рыцари – не люди!
По еврейской… тьфу, библейской классификации…
Хочешь пенок от молоков?..
Культовая песня МезоКухни
Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывали расписные
Окштейновые челны.
На переднем – Миша Бялый,
Школьник Петя на втором,
А на третьем Дима Лялин,
На четвертом – Дима Квон.
И на пятом Серж Коробкин,
И Андреич на шестом,
На седьмом стоит, качаясь,
Барракуда на восьмом.
На девятом сидит Гоблин,
Монтировкой всем грозит.
“Это ж надо так ужраться!” -
Боря Долгин говорит.
от Варды
- Где находится твоя палатка?
- Вон там (показывает в противоположную сторону) на расстоянии чуть меньше, чем 40000 километров.
Коронная фраза Алеся во время похода в Смоленск - вопль на весь лагерь: "Ангидрид твою перекись марганца!!!"
На нашем костре появилось понятие "4 глупых вопроса": Когда? Что? Когда? Почему?. Бывало, подходишь к повару Дениске и говоришь: Можно тебе задать второй глупый вопрос? (Говорю по секрету, в лучшем случае тебя пошлют в шит за задавание глупых вопросов).